Ich schaue in die Runde, doch auch meine Kollegen zucken nur mit den Achseln. Mein Fragezeichen im Gesicht brachte dies wohl ebenfalls zum Ausdruck, worauf er nachlegte: „Seit gefühlten 100 Jahren habe ich keine Maus mehr mit Kabel gesehen. Dieser Monitor erinnert mich an die Dias von meinem Großvater und die Email-Adresse auf dem Begrüßungsschreiben gehe ja mal gar nicht. Manuel-Ulrich.Scheinbrauer@Firma.xxx sei viel zu lang, könne nicht mal er sich merken. In entsprechenden Kreisen seih er unter MUS bekannt, also sollte seine Adresse auch MUS@Firma.xxx lauten. Außerdem sehe ich es nicht ein, ein Passwort zu wählen welches so lange ist und auch noch Zahlen und Sonderzeichen enthalten muss.“

Meinen Kollegen und mir ging ein Licht auf. Vor uns stand offensichtlich der neue Kollege aus dem Vertrieb. Für neue Mitarbeiter erstellen wir immer einen kurzen Schrieb mit Anmeldename, Email-Adresse, Telefondurchwahl und den Ansprechpartnern aus der IT für Rückfragen.

Nun ist es so, dass die Arbeitsplätze eigentlich alle gleich aufgebaut sind. In seinem Fall handelte es sich um einen recht neuen Computer mit anständiger Ausstattung, einem 19″ Marken-Monitor, frisch gereinigter Maus, Tastatur und Telefon.

Er legte mir eine Liste vor mit den Mindestanforderungen die er an seinen Arbeitsplatz stellen würde:

• Ein Rechner mit Ausstattung, auf die jeder Spieler neidisch wäre
• Eine Multimedia-Tastatur inkl Maus, natürlich kabellos
• Ein 24″ Breitbildmonitor inkl. DVB-T-Tuner
• Ein Designer-Telefon welches überhaupt nicht an unserer Anlage betrieben werden kann

Hallo itdepp,

gehe mal bitte auf die Seite von xy, klicke dann oben auf Informationen und dann links auf Antrag (anm.: Ein Link wäre wohl zuviel verlangt gewesen). So etwas brauchen wir auch. Bitte schnellstens realisieren, da wir im nächsten Mailing darauf verweisen wollen.

Gruß, Marketing

Kaum zwei Minuten später erreicht mich eine weitere Mail, diesmal etwas formloser:

Das Beispiel auf der Seite yz ist besser, schau da mal nach.

Wieder ein paar Minuten später die dritte Mail

Die Aufmachung von yz gefällt der Teamleiterin nicht so. Nimm lieber das von xy aber mit der Funktion von yz. Wie gesagt, es ist dringend.

Lustlos öffnete hangelte ich mich durch die zwei Beispiele, die unterschiedlicher gar nicht sein könnten. Das eine war eine Anfrage von Endkunden auf ein kostenloses Muster, das zweite war eine Anfrage von potentiellen Vertriebspartnern einer Kaufhaus-kette. Letztendlich konnte ich mir nicht zusammenreimen was die gute Dame von mir will.

Da ich heute ohnehin nicht bester Laune bin antwortete ich ein wenig spitz, dass die Abteilung doch mal bitte zusammensitzen und zusammentragen soll, was denn jetzt nun gewünscht ist und mir das dann bitte in einer Mail mitzuteilen. Ich würde dann bescheid geben wie lange die Realisierung dauern würde.

Kaum war die Nachricht abgeschickt, klingelte auch schon das Telefon. Ob ich denn heute extrem schwer von Begriff sei. In den beiden Links sei ja wohl alles erklärt und die Details könnte man ja dann noch ändern, wenn ich mit allem fertig wäre. Sie hätte auf jeden Fall keine Zeit hier irgendetwas auszuarbeiten, schließlich hätte das Marketing ja die Aufgabe Ideen zu entwickeln. Die Ausarbeitung sei ja wohl Sache der IT. Ich solle jetzt schleunigst anfangen.

Ich antwortete mit einem diplomatischen „hmmmmmm“ und verfasste im Anschluss an das Telefonat eine Mail an die Dame und ihre Teamleiterin mit der Bitte, das Projekt vorher beim Chef genehmigen zu lassen.

Vor einer Minute erreichte mich eine Mail, mit einer sauber ausgearbeiteten Vorlage mit Wünschen, Anmerkungen und einem Plan.

Geht doch!

„Wenn sie die Ware liefern, dann verspreche ich ihnen spätestens in 3 Monaten die Rechnung zu bezahlen“

Das ist zwar ein ehrlicher Satz eines ehrlichen Kunden, allerdings zu ehrlich, denn unter diesen Umständen kann ich leider nicht liefern.

„Ich gebe ihnen mein Wort, dass sie das Geld spätestes am Ende des Jahres auf dem Konto haben.“

Unabhängig davon, dass in 3 Monaten mein Jahr noch nicht zu Ende ist, ändert das nichts an der Tatsache dass ich keine 3.000 Euro vorstrecken möchte und auch nicht unbedingt kann, und schon gar nicht bei Privat-Kunden.

Mich dafür aber beschimpfen zu lassen, ich sei großkotzig, herzlos und hätte ein keine Menschenkenntnis, ist auch mir zuviel.

Gestern Abend, es war kurz nach Feierabend. Eine gute Freundin hatte mir ein kleines Dokument geschickt mit ein paar Gedichten, Liedern und Sprüchen. Das Ganze war für eine Veranstaltung im örtlichen Altenheim. Sie fragte ob ich ihr das bitte 50 mal ausdrucken kann.

Klar, kein Problem. Da die Freundin sehr engagiert ist wollte ich ihr einen Gefallen tun und das Ganze in Form eines kleinen Heftchens umgestalten. Gesagt getan, ein wenig verkleinern, ein wenig schieben und fertig war die 4-seitige Brochüre mit Deckblatt.

Da wir vor Kurzem einen neuen Multifunktions-Hubschrauber Kopierer unser Eigen nennen, wollte ich das Ganze auf dem Gerät ausdrucken. Das Teil kann wirklich alles. Drucken, falzen, knicken, tackern, lochen, schneiden, legen, föhnen und das Ganze noch in Farbe UND BUNT!

Ein kurzes Gespräch mit dem Chef, einen Fünfer in die allgemeine Kaffee-Kasse und ich machte mich ans Werk:

Heften: EIN, Falzen: EIN, Beidseitiger Druck: EIN, DRUCKEN.

Zur Sicherheit erst mal ein Probeausdruck. Ich laufe voller Erwartung richtung Kopierer, der vorne bei der Sekretärin steht, und höre wie das Gerät fleißig werkelt. Als ich ankam, warf er gerade das fertige Heftchen in den Ausgabeschacht. Also es lag etwas im Ausgabeschacht, allerdings kein Heftchen. Es waren 4 Seiten die an allen 4 Ecken zusammengetackert waren, und links auch noch gelocht waren.

Also wieder zurück ins Büro. Nochmal rein in die Einstellungen. Ich entdecke ein Feld: Erweiterte Einstellungen, worauf sich ein Fenster öffnet mit 1000 Einstellmöglichkeiten, wenn nicht noch mehr.

Ich klicke also wild fachmännisch die richtigen Felder an, und laufe wieder zum Drucker. Diesmal war es gar nicht getackert, dafür doppelt gefaltet und doppelt gelocht. Aha.

Um euch Zeit zu sparen überspringe ich die nächsten 5 Versuche und steige mit der Erzählung da wieder ein, als mir die Hin-Und-Her-Rennerei zu blöd wurde und ich den PC der Sekretärin neben dem Kopierer angeworfen habe. Hier das Selbe Spiel, 2 Probedrucke, 2 mal Altpapier, nochmal einen Fünfer in die Kaffee-Kasse. Einen dritten Probedruck gab es nicht mehr weil die Tacker-Nadeln leer waren.

Zum Glück, und das sage ich auch nur in diesem speziellen Fall, kam in dem Moment als ich gerade überlegt habe wo ich nun Benzin für die Feuerbestattung des Gerätes her bekomme schwebte die Sekretärin ins Büro, da sie irgendwas vergessen hatte. Sie lief an Ihren Schreibtisch, sah die zerrissenen Probedrucke und die Anzeige am Gerät. Wortlos öffnete sie die Schublade ihres Containers, zerlegte Fachmännisch den Tacker, füllte die Nadeln auf und setzte sich an Ihren Rechner. Unkommentiert klickte sie sich durch das Dokument, fragt nur „A4 oder A3″.

itdepp: „A4, aber ich bekomme das schon selbst hin, es soll ein kleines Heftchen werden, das in der Mitte gefaltet ist und zur Sicherung mit zwei Tackernadeln…..“

Der Satz war nicht zu Ende, da hatte sie schon mit 234 Klicks sich durch das Druckmenu gehangelt und der Apparat fing an zu drucken. Keinen Augenblick später lag das perfekt gebundene Heft im Ausgabefach.

„Anzahl?“

„50, bitte“

„Schönen Abend noch“

Hallo itdepp, die Festplatte meines Notebooks ist voll, bauen sie bitte eine größere ein.

Ich grübel ein wenig darüber nach, da unsere Notebooks mittlerweile eigentlich alle 500 GB Festplatten haben, und das eigentlich ausreichen sollte.

Auf meine Frage was er denn dort so alles abspeichert erhalte ich kurz und bündig die Antwort, das würde mich nix angehen.

Recht hat er, aber genau diese Frage würde mir der Geschäftsführer auch stellen wenn ich die neue Platte genehmigen lassen wöllte.

Also erzählt er mir die traurige Geschichte, dass er zuhause nur einen Computer hätte, den aber seine pubertierende Tochter permanent in Beschlag hätte, und er deshalb seine Urlaubsbilder ja irgendwo anders sichern müsse.

An meinem Schweigen erkannte er recht schnell, das mich das kaum überzeugen würde, weshalb er einen alternativen Vorschlag machte.

„Ich sehe schon, sie stellen sich quer. Alternativ erhöhen sie bitte das Kontigent auf meinem Home-Laufwerk auf 1000! GB, dann speicher ich das Zeug eben dort ab.“

Ich fragte ihn dann recht freundlich ob er dem Geschäftsführer eine Mail mit der Bitte um Genehmigung schreiben würde, oder ob ich das übernehmen soll.

Er: Ach lassen sie mal, ich sehe ihn die Tage ohnehin mal, dann werde ich das mal beiläufig fragen.

Ich denke nicht, das ich hier nochmal was höre.

Also dachte ich mir ein paar Fragen zu Word und Excel aus, die der Bewerber auch tadellos beantworten konnte. Ich nickte zufrieden und der Herr Personal machte Haken auf seiner Liste. Als nächstes sollte der Bewerber eine kleine Prozent-Rechenaufgabe lösen. Er nahm den bereitgestellten Block und schrieb ohne Übertreibung die komplette DIN-A-4 Seite mit Zahlen voll, kreiste sporadisch welche ein, andere versorgte er mit einem Minus und zum Schluss schrieb er das richtige Ergebnis unten auf das Blatt.

Hinterher habe ich versucht mit meinem Chef den Rechenweg nachzuvollziehen, was aber nicht möglich war. Wenn er je eingestellt wird muss ich mir das mal erklären lassen…

Das Ganze ging meistens schon am Donnerstag Abend los, in seltenen Fällen sogar Mittwoch. Als eingefleischte Feier-Clique hatten wir von Mittwoch bis Sonntag einen angesagten Anlaufpunkt auf  Lager, teilweise sogar zwei pro Abend und das trotz Ganztages-Job.

Die Nächte (zumindest der Teil der zum Schlafen genutzt wurde) war oft nicht länger als 3 Stunden.

Letzte Woche, also ca. 10 Jahre später rief mich mein guter Freund Kalle an, ob ich nicht Lust hätte mit zum Angeln zu kommen. Da mich das interessiert, stimmte ich spontan zu. Treffpunkt war Freitag, 21 Uhr am Fischteich. Ich müsste mich um nichts kümmern. Ich dachte mir schon, dass die Sache ein wenig länger werden würde, und sagte die Verabredung zum Samstags-Frühstück bei meinen Eltern vorsorglich ab.

Als ich um kurz vor 9 mein Auto parkte, war Kalle bereits dabei seinen Kombi auszuladen. 30 Minuten später stand ein Zelt, eine Kiste Bier und ein Grill am See-Ufer, und wir warfen die Angel aus. 8 Fische, 5 Bier und 6 Stunden später machte ich mich zu Fuß auf den Heimweg. Ich war sicherlich leicht angetrunken, jedoch nicht betrunken.

Samstags um 11 Uhr, also nach 7 Stunden Schlaf lag ich immer noch bewegungsunfähig im Bett. Ich hatte das Gefühl wie wenn ich die Kiste Bier alleine getrunken hätte, und erst vor 5 Minuten heim gekommen wäre.

Früher bin ich nach einem Bruchteil der Schlafens-Zeit und einer weit höheren Menge Alkohol aufgestanden und zur Arbeit gegangen. Heute würde ich eine vergleichbare Nacht vermutlich nicht überleben.

Ist das normal?

Meist treffe ich auf der Straße immer den Nachbars-Jungen, der voller Stolz ganz selbstständig für sich und seine alleinerziehende Mutter das Frühstück kauft. Dazu zählt ihm die Mutter das Geld immer passend in seinen kleinen Marienkäfer-Geldbeutel, den er dann mir oder dem Fahrer gibt, da er noch zu kurz ist um an die Theke hoch zu kommen.

Letzten Sonntag hatte sich die Nachbarin offensichtlich verzählt. Denn gerade als ich um kurz nach 8 Uhr an den Wagen heranlaufe erklärt der Fahrer dem kleinen Jungen dass hier ein! Cent fehlen würde. Der Bub stand hilflos und mit der Situation völlig überfordert auf der Straße, und zuckte  nur mit den Achseln.

Fahrer: Das Geld reicht leider nicht. Entweder wir tun ein Brötchen aus der Tüte raus oder du holst noch schnell den Rest

Junge: Das geht nicht, dann reichen die Brötchen ja nicht für mich und Mama

Fahrer: Dann lauf doch schnell zu deiner Mutter und sag ihr dass sie sich verzählt hat

Junge: Die schläft aber noch.

Um den mittlerweile den Tränen nahen Jungen diesen Weg zu ersparen mischte ich mich ein. Ich fragte den Fahrer, an was es denn fehlen würde, worauf er mir erklärte dass der Junge nicht genügend Geld hätte und wenn er ihm den einen Cent erlässt, am Mittag seine Kasse nicht stimmen würde.

Da die zwei Brötchen und die Nuss-Schnecke die ich kaufe genau 1.98 € kosten und ich kein Freund von Kleingeld bin, lass ich mir grundsätzlich immer auf 2 Euro rausgeben. Diesen Fehler in der Kasse nimmt er wohl dann gerne in Kauf.

Ich habe dann meinen Geldbeutel geöffnet, und von meinem hart verdienten Geld einen Cent auf die Theke gelegt, damit der Junge nicht hungern muss. Der Bäcker war zufrieden und gab ihm die Tüte. Selbstverständlich wollte ich an diesem Tag mein Rückgeld genau.

Wenn ich daran denke muss ich heute noch den Kopf schütteln wie man so dermaßen Kleinlich sein kann.

Der eine investierte Cent wurde übrigens von der Mutter am Mittag mit einem Stück frisch gebackenem Kuchen erstattet.

Dabei ist relativ viel passiert. Neue Aufträge und Projekte, Urlaub und alles in Allem eine sehr zufriedene Zeit. Gerade bin ich dabei, den MCITP EA zu machen. Für alle die das nicht kennen oder verstehen: Es ist eine sau trockene und schwere Kost. Man lernt Windows-Netzwerke zu planen, erstellen und administrieren.

Anfangs habe ich versucht mir das selbst beizubringen. Dazu bietet Microsoft schöne grüne Bücher an, die sich aufgrund ihrer Wucht prima eignen würden den Liebhaber der Frau zu erschlagen. Allerdings braucht man pro gelesene Seite ne Flasche Wasser, so trocken ist die Materie. Und spätestens nach der zehnten Seite steigt man um auf Bier, weil man Angst hat vollkommen zu verblöden.

Folglich fängt man relativ schnell an das Buch zu schonen und sicherheitshalber nicht mehr aufzuschlagen, was allerdings nicht gerade förderlich für die Bildung ist.

Um, diesem Teufelskreis zu entkommen habe ich mich anfang des Jahres dazu entschlossen, einen Kurs zu machen. Zufälligerweise ist gerade zu diesem Zeitpunkt ein Kurs gestartet, in dem aufgrund Krankheit spontan ein Platz frei wurde, den ich belegen durfte.

So sitzt der itdepp nun 3 mal in der Woche von 19.00 bis 22.00 Uhr in der Abendschule und versucht schlau zu werden.

Die ersten Stunden waren überwiegend Grundlagen zu der ganzen Zertifizierung-Sache im Allgemeinen. Doch mittlerweile fängt es an interessant zu werden. Dabei ist der Stoff jetzt nicht besser, doch zumindest hat man mitleidende und einen Zug.

Ich werde in den folgenden Monaten ein wenig darüber berichten, und natürlich auch wenn etwas anderes blogreifes passiert.

Naja, neuer Kunde, Potential war auch da, so bot ich ihm an gleich loszufahren, und ihm meinen Kartenleser leihweise zur Verfügung zu stellen.

Also stand ich eine halbe Stunde später in seinem Eingangsbereich. Herr Eigner, der ein wenig aussieht wie Sean Connery, stürmte wie ein Wahnsinniger durch die Gegend. Dabei wurde er verfolgt von einem kleinen pummeligen Mann mit einem Schreibbrett in der Hand, der ihm im Abstand von 30 Sekunden die Uhrzeit vorbetete. Im Studio war ein Junge anfang 20 gerade dabei, Lampen zu positionieren und anzuschließen. Dabei war nicht zu übersehen, dass er davon offensichtlich keine Ahnung hat. Im Nebenraum war eine Frau damit beschäftigt, Käse- und Wurstplatten für geschätzte 400 Leute auf einem 1×1 m. großen Tisch zu platzieren. Die Situation zu beschreiben ist schwer. Chaos wäre untertrieben.

Ich passte Herrn Eigner ab, als er gerade mit Überschall an mir vorbei raste, und wollte den Kartenleser überreichen.

„Was soll ich denn damit? Drinnen im Studio steht mein Notebook, schließen sie das Teil da an, aber so dass es auch funktioniert. Kopieren sie am besten gleich die Bilder von der Karte die da liegt auf den Rechner.“

Noch ehe ich antworten konnte war er schon wieder weg. Also ging ich schnellen Schrittes ins Studio und lief in Richtung Rechner. Der Teenager versuchte gerade eine Lampe in 2 Metern Höhe zu drehen, was aufgrund seiner Größe zum unlösbaren Problem wurde.

Noch ehe ich den Schreibtisch erreicht hatte ertönte auch schon wieder Herrn Eigners Stimme.

„Mensch helfen sie doch dem Jungen, bevor meine ganze Ausrüstung in Schutt und Asche liegt. Sind die Bilder schon kopiert?“

itdepp: „So gut wie“

Ich drehte also kurz die Lampe, steckte den Kartenleser an und startete den Kopiervorgang. Meine Hand hatte die Maus noch nicht verlassen, da ertönte schon wieder Eigners Geschrei:

„Mensch, das ist doch der falsche Ständer. itdepp, helfen sie doch dem Jungen, bevor meine ganze Ausrüstung in Schutt und Asche liegt“

Also gut. Wie bereits erwähnt, wird von IT-lern erwartet alles zu können was ein Kabel hat. Und Kabel gab es hier jede Menge. In einem kurzen Gespräch mit dem Kerl stellte sich heraus, dass dieser wohl wirklich keine Ahnung hatte was er hier tat. Er sei lediglich mal dabei gewesen als man sowas Ähnliches abgebaut hätte. Der eigentliche Assi vom Josef (Eigner) hätte sich wohl im Tag geirrt und sei mit dem Großteil der Ausrüstung an den Gardasee gefahren. Übrig geblieben wären nur die Scheinwerfer, eine Kamera und zwei alte kleine Speicherkarten.

So langsam wurde mir klar was der Ursprung für dieses Chaos war.

Also erinnerte mich an meine alten Zeiten als Veranstaltungstechniker, und half die Scheinwerfer aufzubauen. Das Ganze ging erstaunlich gut, da es einen handgeschriebenen Plan gab wo alle Komponenten nummeriert eingezeichnet waren. Als ich gerade den letzten Ständer auseinander klappte erklang wieder Eigners zauberhafte Stimme:

„Mensch itdepp, passen sie damit ja auf. Nicht das meine Ausrüstung in Schutt und Asche liegt.“

Kurze Zeit später stand alles an Ort und Stelle. Der Junge, der übrigens Simon hieß, und ich, bewunderten unsere Arbeit als Herr Eigner strahlend den Raum betrat. In der Hand hielt er ein gewaltiges Objektiv, was er wohl nach stundenlangem Suchen endlich gefunden hatte.

„Mensch itdepp, das sieht ja ganz ordentlich aus. Schalten sie doch mal ein. Sind die Bilder kopiert? Wo ist die Speicherkarte?“

itdepp: „Bilder sind kopiert, Speicherkarte liegt hier, einschalten tun sie bitte selber, nicht dass alles anfängt zu brennen und ihre Ausrüstung in Schutt und Asche liegt“

Ich gebe zu, dieses Zitat war gewagt, aber anscheinend angebracht. Zumindest klopfte er mir auf die Schulter und meinte nur: „Da haben sie recht, sicher ist sicher“

Er rückte noch ein bisschen an den Ständern, wackelte an einigen Kabeln und machte Funktionskontrolle. Alles gut.

Er freute sich, der Mann mit dem Klemmbrett freute sich, Simon freute sich und ich freute mich nun endlich dieses Irrenhaus verlassen zu dürfen.

Doch noch ehe ich zur Verabschiedung kam, wurde Eigners Stimme wieder ernster. Er zog mich zur Seite und gab den nächsten Auftrag: „itdepp, jetzt gehn’ se mal rüber zu meiner Frau, und haun’ sich anständig den Magen voll. Dat wird ne lange Nacht für uns Beide. Ich mach heute Abend Bilder für nen Katalog für Frauen mit Hängebusen und Bauchspeck. Ich hab nur zwei kleine Speicherkarten, das heißt solange ich mit der Einen Bilder mache, müssen sie die Andere wieder leeren. Das muss zügig und zuverlässig gehen, dazu sind der Junge und meine Frau zu blöd. Ein Nein akzeptiere ich nicht, ich bezahle sie auch.“

Naja, eigentlich war ich für den Abend verabredet. Und so wirklich sympathisch war mir der Kerl auch nicht und die Aussicht auf Frauen mit Hängebusen und Bauchspeck motivierte ebenfalls nicht sonderlich. Doch ich wollte den Kunden nicht verlieren, also sagte ich zu.

Der Katalog war für eine mir unbekannte Firma, die Dessous speziell für Frauen mit Problemzonen herstellte. Dazu waren an diesem Abend circa 30 Frauen geladen, wo mit unterschiedlicher Unterwäsche Vor- und Nachherbilder gemacht werden sollen.

Als die Damen jedoch langsam eintrudelten, war ich ziemlich erstaunt. Denn keine von Denen hatte mit Problemzonen zu kämpfen. Hier waren durchweg straffe Oberweite und schmale Hüften angesagt. Der Klemmbrett-Mann, wohl Veranstalter und Regisseur der ganzen Aktion erklärte mir darauf, dass es via Bildbearbeitung wohl deutlich einfacher wäre Problemzonen zu erstellen, wie wegzumachen. Zaubern könnten diese Wunder-BHs ohnehin nicht, der Computer aber schon.

Also saß ich am Freitagabend/Nacht ca. 6 Stunden in einem Studio, wo makellose Frauen in Unterwäsche in posierten.

Es war teilweise sehr stressig, da außer Bilder kopieren und sortieren auch noch Lichter verrückt und Blitze positioniert werden mussten. Und da die Damen nur Unterwäsche trugen war der Raum entsprechend beheizt, was mir nach kurzer Zeit schon den Schweiß auf die Sitrn trieb.

Nun muss man sagen, dass ich äußerst professionell bin, und hier weder gegafft noch gesabbert habe. Aber es wäre gelogen zu sagen, dass es kein schöner Auftrag gewesen wäre.

Als gegen 2 Uhr die letzten das Feld räumten und wieder Ruhe einkehrte lobte mich Herr Eigner. Ich hatte meine Aufgabe wohl ganz gut gemacht, dafür dass ich keine fotografische Ausbildung hatte.

„Nächste Woche ist mein Assi zwar wieder da, aber ob ich nun ihn bezahle oder sie ist egal. Ich hätte da den gleichen Auftrag nochmal nur mit Männermode. Interesse?“

Nein danke.